از نظر ما ایرانی ها هر كي از ما يواش تر رانندگي كنه ، احمقه ؛ و هر كي از ما سريع تر رانندگي كنه ، ديوونه است ! :|

.


.

من یه مدت داشتم اگزیستانسیالیسم میشدم ، بعد دیدم تلفظ کردنش سخته برگشتم به همون دین و ایمون خودم !!

.


.

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺧﻮﺍﻫﺮ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﺳﺮ ﻟﻮﺍﺯﻡ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﺩﻋﻮﺍﺷﻮﻥ ﺷﺪﻩ ﭘﺴﺮﻩ ﺍﻻﻥ ﺩﻭ


ﺭﻭﺯﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﺩﺭ ﺭﻭ رویﺧﻮﺩﺵ ﺑﺴﺘﻪ…. :|

.



.

من در مملکتی زندگی میکنم که انسان هایش با یک عطسه از هدف خود دست میکشند! :|

.


.


برنامه 90  :

بعد از غیبت زلاتان و گرت بیل در جام جهانی ؛ لیز خوردن هاشم بیگ زاده هم برای لحظه ای همه‌ی فوتبال‌دوستان در سراسر جهان را نگران کرد :)

.


.

فقط یه ایرانی میتونه 85 تا حرفو تو یه اس ام اس طوری بهم بچسبونه که بشه 70 تا حرف که نخواد هزینه 2 تا اس ام اسو بده :|

رفتم دو دقيقه آشغال بذارم پايين، انقدر هوا سرد بود كه تو آسانسور به خودم مى گفتم نبايد بخوابى لعنتى :|

.
.

خيلي خوشحالم كه هنوز تلفن خونمون فيلتر نشده.. :|

.
.

فیسبوک داری ؟ بله
یاهو چی ؟ آره
نیم باز ؟ اونم دارم
توئیتر ؟ بله
اسکایپ چی ؟ اونم دارم
وایبر؟ اوهوم
اینستاگرام ؟ بله
وی چت هم داری لابد ؟ بعله
کار و زندگی چی ؟ نه والا:|

.
.

ﻳﻪ ﺯﻣﺎﻧﻲ ﻫﻢ ﻣﻴﺮﺳﻪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺟﺎﻱ ﻣﻠﺖ ﻏﻴﺮﺗﻤﻨﺪ ﺍﻳﺮﺍﻥ

ﺑﺎﻳﺪ ﺍﺯ ﻭﺍﮊﻩ ﻱ ﻣﻠﺖ ﻓ*ﻴﻠﺘﺮﻣﻨﺪ ﺍﻳﺮﺍﻥ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻛﺮﺩ |:..

.
.

سلامتیه پسری ک رفیقش بهش گفت اونور و ببین….. گفت من ب عشقم قول دادم چشم چرونی نکنم.گفت ن رفیق اونورو ببین اون پسره کیه با عشقت… :|

.
.

یه ضرب المثل استاد دانشگاهی هم هست که میگه:

لذتی که در دادن نمره ۹/۷۵به دانشجو هست که در دادن۶ نیست..!

.

.

مسيج اشتباهى برام اومد بدین شرح که :

رسيدى پاريس خبر بده،

جلسه ى هيئت مديره هم فرداست،

حالا من داشتم باب اسفنجى ميديدم… :|

منم جواب دادم

ok

.

ﻓﺎﻝ ﺣﺎﻓﻆ ﮔﺮﻓﺘﯿﻢ، ﺗﻮ ﺷﻌﺮﺵ ﺍﺯ ﺯﻟﻒِ ﯾﺎﺭ ﻭ ﻣﻌﺸﻮﻕ ﻭ ﺟﺎﻡ ﻭ ﺑﺎﺩﻩ ﻭ ﺷﺮﺍﺏ ﻭ ﺍﯾﻨﺎ ﮔﻔﺘﻪ ﻫﻤﺶ، ﺍﻭﻥ ﻭﻗﺖ ﺍﻭﻥ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺗﻮ ﺗﻔﺴﯿﺮﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ: ﺩﺭ ﺧﻮﺍﻧﺪﻥ ﻧﻤﺎﺯ ﮐﺎﻫﻠﯽ ﻧﮑﻦ

.
.



ﻣﺘﺎﺳﻔﻢ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻭﻟﻨﺘﺎﯾﻨﻮ ﺑﻪ ﯾﻪ ﻋﺮﻭﺳﮏ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﻭ ﺧﺮﺱ ﺧﻼﺻﻪ ﻣﯿﮑﻨﻦ ! ﻭﻟﻨﺘﺎﯾﻦ ﯾﻌﻨﯽ ﻋﺸﻖ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﯾﻌﻨﯽ

apple 5s gold



 طرف دندونش درد می کرده میره دکتر میگه:
همه رو بکش بجز اونی که درد می کنه !
دکتر میگه چرا ؟
میگه: بذار مثل سگ تنها بمونه !




فارسی: دوست دارم
 انگلیسی: آی لاو یو
 فرانسه: ژ تم
 اسپانیول: ته آمُ
 ایتالیایی: تی آمُ
 آلمانی:ایش لیبه دیش
 دخترونه: بولولو مولی‌ گوجی بوچ بوچ!




این حرف بزرگمهر که می گفت
“سحرخیز باش تا کامروا شوی” رو زیاد جدی نگیر
دور و بر ما، سحر خیز ها یا کله پز شدند یا نانوا !




دست خط دکتر !
چیزی که تو می بینی: ∮₪￦₮￡
چیزی که داروخانه می خونه : آسپیرین ۵۰۰ میلی گرم !




عشق به شکل پرواز پرنده ست ولی شاعر دقیقن ذکر نکرده کدوم پرنده
لاشخور یا کرکس یا جغد !




خــدایــا مــارو بُـکـش ، بــچـه هـای مـــارو بُـکــش
اقــوام ِ مــارو بُـکـش ، پــدر و مــادر ِ مــارو بُـکـش
خـدایـا اصـلا هــر چـی مــار تــو دنـیــاســت بُـکــش !




غضنفر میره رستوران میگه : جوجه دارین ؟
گارسون : آره
میگه : دونش بدین نمیره !



شمارم توگوشیت تارعنکبوت گرفته
(طرح خجالت دادن بی وفاها)



یه روز به فرشته آفرینش میگن غضنفر رو چطور آفریدی؟
میگه یکم خاک رو با کود قاطی کردیم
میگن حیف نون رو چطور آفریدی؟
میگه اصلا خاک قاطیش نکردیم !



قابل توجه شما دانشجوی عزیز
واحد دانشگاهی دو حالت داره:
۱- واحد های سختو که نمیشه خوند
۲- واحد های آسون هم که ارزش خوندن نداره !



پسرها به خاطر دوستاشون حتی از عشقشون میگذرن
ولی دخترا برای اینکه پسری رو بدست بیارن آرزو میکنن که
سر به تن دخترای دیگه نباشه !



میدونستید بر طبق قانون اگه ۱ مرد با ۱ زن مجرد تصادف کنه
و منجر به نقص عضو او بشه باید با او ازدواج کنه ؟
فقط هول نشید …خیابون پر ماشینه
این ماشین نشد … ماشین بعدی
به امید موفقیت !



شارژ فرستادن حیف نون به نامزدش :
|||||||||||||||||||
عزیزم خودت با ناخن پاکش کن !



دعای حیف نون :
خدایا به خاطر تمام چیز هایی که دادی
ندادی
دادی پس گرفتی
ندادی بعدا میخوای بدی
دادی بعدا میخوای پس بگیری
ندادی میگی دادی
اصلا نمیخوای بدی
نداده بودی فکر کردی دادی
نمیدی هی میگی میدم ، شکرت !



ضرب المثل جدید :
موش تو سوراخ نمیرفت
تف میزد به دمش !




حیف نون ناراحت بوده
ازش میپرس چرا ؟
میگه نمی دونم چرا زنا این قدر به شوهراشون مشکوکن
۴ تا زن دارم همشون اینجورین !



ازدواج نکنید اما
اگر خدای نکرده ازدواج کردید
واسه زناتون ماشین ظرف شویی نخرید
از نعمت بغل کردنشون موقع ظرف شستن محروم میشید !




حیف نون  رو سگ هار گاز میگیره ، سگه جنون گاوی میگیره !

.


.

ﯾﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﺩﻋﻮﺍﺵ ﮐﻨﯿﻢ ﺑﺮﻩ ﺗﻮ ﭼﮑﻤﻪ ﺍﺵ ﻗﺎﯾﻢ ﺷﻪ ، ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﮐﻠﯿﭙﺴﺶ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ ﺑﯿﺎﺭﯾﻤﺶ ﺑﯿﺮﻭﻥ ..